O Sentido (ou a falta dele)

O sentido (ou a falta dele) vem acompanhando minhas últimas semanas. Talvez eu possa (e deva) estender esse sentido para a viagem de fim de ano. Desde lá, parece que tudo começou a se encaixar de uma maneira que eu não esperava. Eu levei projetos para frente, talvez não com tanto afinco, mas tudo se começa com baby steps. Eu tive a oportunidade de começar o curso de Letras na UFRJ e de me olhar no reflexo de um ponto de ônibus e perceber, no segundo dia de aula, que eu nasci para aquilo. E que tudo acontece em seu determinado tempo. Eu quis ser advogada, jornalista, diplomata. E aqui estou eu, encantada por falar em inglês em sala de aula. Quem me conhece por tempo suficiente sabe que minha paixão pelo idioma é muito grande e existe há uns 10 anos (desde o primeiro cd de Britney Spears, ouso dizer).

A questão é: porque agora? Eu não sei. Mas sei que agora era o momento certo. Talvez com 17 anos eu não teria essa maturidade, talvez eu tivesse que passar por outras coisas. Mas percebi recentemente algo em mim que eu jamais pensei que um dia eu poderia possuir: foco. Sim, foco. Acho que finalmente eu sei o que eu quero. Claro, coisas novas aparecem todos os dias, mas eu finalmente estou entendendo minhas motivações (e a mim mesma). Sim, eu ouso sonhar com futuros distantes, mas ao invés de apenas idealizar futuros perfeitos, eu estou conseguindo enxergar o hoje, que sempre foi tão difícil para mim, e apostar nele. Eu ainda suspiro pelos cantos e penso como eu adoraria estar indo para o Canadá, mas eu sei que esse momento não será agora e eu entendo que eu tenho que aguardar esse tão esperado dia. Assim como todos os delírios de carreira e sonhos que não ouso jogar em palavras, mas que estão sendo construídos aos poucos dentro de mim.

Eu estou feliz. Eu chorei, sofri, me decepcionei, mas olhei adiante. Não é isso que importa? Lembro bem de quando eu dava uma topada com uma pedra no caminho eu esperava morrer pela primeira vez nessa década, como Lady Lazarous, para ressurgir das cinzas. Eu aprendi que a vida não é um poema de Sylvia Plath, não há necessidade de ser tão dramática. Eu estou feliz porque entendi que essas coisas acontecem, mas que elas não devem ditar a nossa jornada.

Estou me permitindo, me lançando, correndo riscos de cair, de terminar aos pedaços e de coração partido. Mas que graça tem a vida de ficarmos sempre com os pés no chão? Metade de mim é céu e metade de mim é terra, como já dizia meu querido Tom Petty. Quero voar sem ajuda de balões e mergulhar em águas profundas. Sinto que há tanta coisa para mim ai que basta eu não tentar abraçar o mundo com as pernas para conseguir chegar nesses lugares em determinado momento.

Hoje eu não tenho complexo de Erica, de Claire, de Celine nem de Boltie. Apesar de sempre ter dentro de mim um pouco de todas elas. Aprendi a aceitar o que é, o que não é e o que não precisa ser. Quebrar conceitos e barreiras. A única coisa que ainda não aprendi é a ler as entrelinhas e o que é meio dito, o que é deixado subentendido ainda me faz querer arrancar meus cabelos em ansiedade.

E o sentido? Bem, este é relativo. Talvez não faça para você, mas essa sensação de paz interior faz todas essas coisas que eu falei serem significativas o suficiente para serem expostas aqui.