O último post que eu escrevi foi misteriosamente deletado. Quer dizer, nem chegou a ter chance. Foi escrito num momento de fraqueza, de mimimice, e foi como se o universo dissesse para eu parar com essa palhaçada de reclamar como uma menininha e ir a luta. Or so I thought.
Pra dizer a verdade, há muita coisa a se dizer... mas muitas dessas coisas são aquelas que não devem ser expostas. Quer dizer, até devem, em seu momento e lugar certo, o que não é aqui nem agora. Não vou ficar falando sobre projetos e sonhos e como estou feliz. Não. Falar sobre felicidade no "papel" me cansa. Sempre disse por ai que não gosto de escritas felizes. Quer dizer, até gosto. As vezes. Não agora.
Estava num daqueles dias que pareciam não ter fim, perdida em folhas da faculdade, F5 no facebook, esperando alguma coisa. Alguém? É, pode ser. Também. Esperando uma música, a chuva. A hora de dormir. Pensando sobre quem eu sou, sobre o que quero ser. Sobre mudanças. Mudar as vezes é bom. Se abrir as críticas e se permitir mudar. Mas é tão difícil. Abri o youtube e coloquei a carta de Hank para Karen no episódio In Utero de Californication. Eu amo aquela carta. Eu e Hank Moody somos opostos. Não há nada com que eu me identifique no personagem... a não ser esta carta. Agora. Pela primeira vez eu ouvi a carta como se fosse escrita por mim e não para mim.
Eu tenho essa coisa dentro de mim, que é meio contra tudo o que eu quero. Mas é algo que urge, que me sufoca, e que por muitas vezes não quer se prender. É estranho. Não vou ficar falando sobre meus traumas e problemas - eles são chatos e ninguém quer saber deles - mas a verdade é que eu sou medrosa. E ser medrosa me leva muitas vezes a certos delírios. As vezes me imagino entrando num bar e bebendo até ficar zonza, fumando um cigarro, falando pseudo-intelectualidades com uma pessoa qualquer. As vezes imagino como seria mais feliz se eu fosse menos apegada a tudo. E de certa forma um lado meu é, apenas não consegue colocar em prática. Fica tudo preso na minha cabeça, aprisionado, como a Kyuubi. Meu grande dilema é soltar a Kyuubi ou apenas seguir o meu jeito ninja. Porque eu sempre comparo as coisas com Naruto? Vai entender...
A questão é: eu não tenho feito sentido. Eu sei, leitores fantasmas. Vocês não devem entender. Talvez alguém ai no meio arrisque palpites e provavelmente até acertem. Eu sou tão previsível e simples de ser lida, como pseudo literatura barata. Acho que no fim estou lutando contra mim mesma, contra essa minha dualidade. Tentando achar o equilíbrio no que eu sou, no que eu gostaria de ser, no que eu posso ser. Acho que não aprendi a delimitar isso. Mas, será isso delimitável? Essa palavra sequer existe? Vocês entederam, pelo menos. Ou não. Não importa muito, na verdade.
Quanto mais eu tento entender, menos eu entendo. Quanto mais eu questiono, mais perguntas. Quanto mais eu tento entender o que é literatura, o conceito se torna mais abstrato. Mas eu amo Teoria Literária, ah, sim, eu amo. E isso tem me bastado ultimamente. Ou não. A gente esconde as cartas e sorri e finge que entende. Quando não entendemos. E nem queremos entender.
O bom de ser leitor fantasma é que não preciso dar explicações, só apareço e desapareço. Parece que parecer e aparecer não parecem o mesmo. Até parece mesmo que mesmo que pareça que esteja confusa, esteja mesmo é parecendo feliz.
ResponderExcluirSê feliz srta. O que mais deva aparentar não parece mais que perecível.
Duvide, pergunte. Não tenha tantas certezas. Isso é que nos move. Fique quieta só quando encontrar a tranquilidade, se quiser. Se não, se acostume com o incômodo, pois isso sempre vai te fazer seguir. Pra onde? Não importa muito, mas é melhor segui por algo que ficar só por ficar.